|
31.08.2007., 22:01 | #121 | |
Mrcina
Datum registracije: May 2006
Lokacija: Ogulin
Postovi: 51
|
Citiraj:
__________________
...Jailbreak... |
|
05.09.2007., 14:16 | #122 | |
Laughing Man
Datum registracije: Sep 2005
Lokacija: Volim grah koji peče
Postovi: 3,025
|
Welcome to Romania, EU (56k warning, file size 3,13 MB, power point prezentacja)
__________________
Citiraj:
|
|
|
|
Oglas
|
|
05.09.2007., 14:56 | #123 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,986
|
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji. Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija." Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno." Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..." Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?" Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!" Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom." Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica. Na to će Mujo: "Al' se neko nayebo na moj račun!" Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže: - Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom. I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne: - Zekoooo! Kad se zatrese jedan grm i začuje se: - Yebem. Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo: - Zekooo! A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje: - Yebem. Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet: - Zekooo! Pa gdje si? A grm se opet zatrese i zec će: - Yebem! Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo: - Pa dobro zeko, kog ti yebeš!? - Yebem tebe i tvoju radnu akciju!
__________________
|
06.09.2007., 12:38 | #129 |
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka / Republika Srpska
Postovi: 3,575
|
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
16.09.2007., 20:46 | #130 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,986
|
__________________
|
|
|
Oglas
|
|
16.09.2007., 20:55 | #131 | |
Bob Sinclar RULZ!!!
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Ivanić Grad
Postovi: 110
|
Citiraj:
e sad nešto malo u žaku Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Žak fucka bas. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara Žak has eaten the infinity. Twice. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Žak ne može napravit male koncerte. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... Žaku je Italija premali broj čizme. Žak je označen na karti svijeta. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. Žak misli da je zgodan. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
__________________
!!!ROCK THIS PARTY!!! |
|
17.09.2007., 17:35 | #132 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,986
|
__________________
|
17.09.2007., 17:40 | #133 |
/
Datum registracije: Oct 2006
Lokacija: /
Postovi: 2,053
|
|
17.09.2007., 18:36 | #134 |
Premium
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: 127.0.0.1
Postovi: 226
|
|
17.09.2007., 19:44 | #136 | |
Bob Sinclar RULZ!!!
Datum registracije: Mar 2007
Lokacija: Ivanić Grad
Postovi: 110
|
Citiraj:
__________________
!!!ROCK THIS PARTY!!! |
|
17.09.2007., 20:21 | #137 |
Adrenaline junkie
Datum registracije: Apr 2006
Lokacija: Doboj - Banja Luka / Republika Srpska
Postovi: 3,575
|
__________________
Lenovo ThinkPad W530 - Core i7 3840QM, 32 GB RAM, SSD Samsung 512 GB, nVidia Quadro K1000M 2 GB, 15.6" 1920x1080 IPS, baterija 9 ćelija |
17.09.2007., 22:03 | #138 | |
Registered User
Datum registracije: Apr 2007
Lokacija: javni wc
Postovi: 43
|
Citiraj:
on stavlja cak i smajliće u tekst () ,ali Čak Noris je najbolji |
|
18.09.2007., 01:56 | #140 |
Premium
Datum registracije: Sep 2004
Lokacija: Split
Postovi: 831
|
Pogledajte ovo. Samo za prave kompjuterase. http://img296.imageshack.us/img296/1...f031680os7.jpg http://img77.imageshack.us/img77/210...f0ab7a0pb2.jpg |
19.09.2007., 12:07 | #141 |
Premium
Datum registracije: Aug 2006
Lokacija: Zagreb
Postovi: 1,361
|
Sin: - "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?" Tata: - "WTF? ROFLMAO!" |
21.09.2007., 12:30 | #142 |
Premium
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: KC (HR)
Postovi: 901
|
|
21.09.2007., 13:44 | #143 |
Premium
Datum registracije: Nov 2006
Lokacija: KC (HR)
Postovi: 901
|
|
21.09.2007., 14:45 | #145 | |
Registered User
Datum registracije: Apr 2007
Lokacija: javni wc
Postovi: 43
|
Citiraj:
kak bezobrazno Socijalno osiguranje Razboleo se Mujo, a nema posao pa nema ni zdravstvenu knjižicu. Šta će, pozajmi knjižicu od Hase Pruža Mujo knjižicu doktoru, a ovaj ga pita: - Dobro, šta vam je, Haso? - Jaran! - Komšija, mogu vam reći da vaš pas prošle noći nijednom nije zalajao. Konačno sam se naspavao. - Ubio sam ga zbog tog lajanja, jer je već je imao dva žuta kartona. - A šta su vam na to rekli žena i deca? - Nisu smeli ni da pisnu. I oni već imaju po dva žuta kartona. |
|
28.09.2007., 13:16 | #147 |
Premium
Datum registracije: Jan 2005
Lokacija: -
Postovi: 1,679
|
|
28.09.2007., 18:41 | #148 |
Pod naletima kopita zla
Datum registracije: Dec 2005
Lokacija: SMB / ZGB
Postovi: 7,728
|
|
28.09.2007., 18:53 | #149 |
Premium
Datum registracije: Jan 2005
Lokacija: -
Postovi: 1,679
|
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe seksi zgodna žena. Prvi kaže: "Vidi kakve properties ima ova!" Drugi će na to: "Uzalud ti je, ona je read only.." http://www.vicevi.biz |
30.09.2007., 23:38 | #150 |
NITKOV
Datum registracije: Oct 2004
Lokacija: Zagreb / Maksimir
Postovi: 3,986
|
Pita mali Mujica oca: Tata, što je to peder? Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo riješili da se kartamo, pa ko dobije hebe, a ko izgubi biće heben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder!!!''
__________________
|
|
|
Oglas
|
|
|
|